2020我的婚姻危機提醒你該在婚前討論-生與不生的話題
李式情商-調解情緒痛點 / 目錄

2020我的婚姻危機提醒你該在婚前討論-生與不生的話題

前言

我從來對生小孩的意願不是很強烈,但我先生對有小孩的欲望非常強烈

我不覺得一個不存在的人可以讓我們爭執到提分開

但先生的一句:如果你堅持不想生,我會愛你但我不會像以前一樣那麼愛你

懶人指標:單身及即將步入婚姻的族群

獨生V.S多子

我是獨生女,在我的觀念裡生小孩不是必要條件

再加上我媽在我的成長過程中常常提到其實是因為爸爸看到同事有寶寶才想說:好吧!生一個(很隨興這樣)但原本他們是不打算生小孩的

反觀先生,婆婆在18歲就懷第一胎,他們家是4兄弟1妹妹,在先生的觀念裡他的夢想就是有像原生家庭一樣,多子多福氣(我已經在替我自己嘆氣了……..)

那天我在分享我的命盤結果,我老公突然冒出:我不想沒有小孩(在完全沒有提到家庭計畫的情況下)

傻眼之外,我想起每每提及小孩這兩個字,先生就會像要不到玩具的小孩跟我鬧彆扭和鑽牛角尖

屆於之前的經驗都不是很好,我也開始豎起保護色

其實,我的答案都很中立,如果有一天小孩真的來了,我不會抗拒

但如果沒有我也不會難過(一個孩子的誕生是1:400萬億這機率幾乎是可以說如果是meant to be才會發生)

但因為之前的爭吵,先生的態度讓我沒有辦法只站中立

於是我負氣拋出:對!我就是不想生,不要生!如果你結婚的前提是我一定要生小孩,就算你他*娶別人也不一定生的出來!

就因為這句話衍生至先生突然說:我不想沒有小孩

對家庭觀念極重的先生

我的中立想法簡直不可接受,特別在我說完我的氣話時的衝擊力道,讓他更加堅信我就是不想生

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達成協商

先生的論點是:

  • 生小孩是人類繁衍的天性
  • 有小孩是自然的事情
  • 老了才有家人可以照顧我們
  • 夫妻應該要有相同的夢想(開始生氣)
  • 我應該在結婚之前就想清楚(開始爆氣,我結婚的時候才21歲,如果我不知道,你不會先講啊!)

我其實能體會先生的想法,要改變一個人的觀念非常難

所以就算我們意見分歧,我也會試著理解他,畢竟每個人的成長背景不一樣

引用林依晨的婚姻哲理:在婚姻之中,兩人都要肯收起一些些的自己,才能成就一個美滿幸福的家庭,得到的愉悅、平靜與滿足感,也會大於你們願意放下的自我。

但先生不這麼覺得,他覺得夫妻應該要有共同的夢想,對我的中立角度每每都是極大的反彈

我對小孩的話題戒心這麼重,就是因為他想要我和他一樣想要孩子

當晚,我們在爭執後,終於達成協商,我們會要孩子,但會不會有就要看我們的福分了

爭執後的思緒整理-我有話想說

結束爭執的時候,我其實對先生的態度有非常大的疑慮

甚至可以說,深層的恐懼

在過程中先生說過:我應該在結婚之前就想清楚

加上任何有關孩子的話題他都會有強硬的態度,讓我內心交戰很久

於是隔天晚上,我邀請先生戴上耳機(視訊),並且用非常平靜的語氣說:

其實,我很受傷,我之所以不太喜歡談孩子的原因是來自你的反應和態度,結婚之前我的確知道你想要有小孩,但我從來都不知道這是婚姻中的必要條件

特別當你說了我可能不會像以前一樣愛你這種話,你已經在暗示我的重要性在一個還不存在的個體後面

從你的態度上,就算你嘴巴上同意我,但你的表情上看完全相反

我知道夫妻需要往同一個目標邁進,我可以支持你的夢想,但你的夢想我沒辦法”設身處地”的和你有同樣的出發點

如果你需要支持你可以,但你強硬的態度並不是說服我最好的方式,而且不旦我不會被說服,我反而會抗爭到底”

別想著你的另一半能夠心有靈犀!和你的另一半一起相互學習

別想著你的另一半能夠心有靈犀!更別想著對方和你應該有共同的出發點!

每個人都有自己的生長背景,要求對方有相同的夢想是很自私的一件事

我們都有屬於自己的事業,家庭背景,就像你們雙方都有自己的工作,你不可能替對方完成所有事

如果你想要和對方達成共識且已經在為了長遠考慮,請你們邀請對方坐下來好好談!沒有別的方法!

別跟我講你認識幾年對方應該了解你,沒有人”應該”要了解你

而是對方有意願了解你,當對方有意願了解你請你不要覺得煩反倒要耐心地解釋

畢竟每個人都有自己的義務和職責需要承擔,當別人真誠想要和你探討你能做的就是好好的解釋

在我們對談過程中,我以以前發生過的是舉例,強求我做某件事是絕不可能有好結果的,他需要改變說服我的方式

我從先生身上學到的是,結婚前生小孩是需要促膝長談的話題

如果你不想生的意志或是想生的意願大過你愛對方的程度,或許早些的事先預防才是最好的選擇

你該在婚前討論-生與不生的話題

討論前的行動

雙方各自寫下對生與不生的想法(請不要一起做這件事,給對方空間寫下最真實的想法)

想生的人請寫下(請不要在寫的途中和家人/朋友討論因為對方需要是你的想法不是你的親友團)

  1. 幾歲/或婚後幾年想有孩子?
  2. 目前財務狀況?
  3. 工作上的產假考量?
  4. 產前備孕的心理建設
  5. 孕期中的家事誰負責在待產前誰來照顧孕婦?
  6. 產後由家人照顧孕婦做月子?還是請月嫂?
  7. 產後如果復工誰來照顧小孩?
  8. 如果對方不想生你可以接受嗎?

不想生的人請寫下(請不要在寫的途中和家人/朋友討論因為對方需要是你的想法不是你的親友團)

  1. 為什麼不想生?(請誠實寫屬於你的意見)
  2. 如果對方想生你可以接受嗎?

討論前的聆聽

  1. 尊重對方的一切想法,不要試著改變對方
  2. 所有會轉移注意力的3C產品關機,先聆聽對方的意見(在此環節中,你需要做到的是全神貫注的聆聽,有問題的地方做筆記等一下再做討論)
  3. 當雙方都敘述完後再進入討論

討論環節

  1. 先讓一方提問一方負責回答,用理性不帶情緒的溝通
  2. 提問的一方時請告訴回答得對一方“謝謝你告訴我這些,可以請你加以說明有問題的地方這個地方我不是很懂”
  3. 當對方敘述完後請告對方“我理解了”如果對敘述還有問題繼續用上面的句子提問
  4. 如果到最後你們都沒有辦法達成共識,你們可能要考慮的就是和這個人步入婚姻後除了孩子還有更多挑戰需要解決,現在在孩子上就已經沒辦法談成共識,將來可能會有更多問題
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結尾

如果你在尋找完美情人,我可以很確信的告訴你”查無此人”

那天我的命盤分析師告訴我我和先生是天生一對,就算如此,我們曾經有一段充滿掙扎和痛苦的磨合期

沒有那段日子,長遠的走下去是幾乎不可能的事情,因為願意和這個特定的人磨合,才會有長遠

不願意磨合只想順遂的人,你會很適合單身的生活,但就算單身,你和生活之間的磨合也無可避免

若是你找到一個願意包容你的人,願意支持你一切的人,恭喜你,就算收起一部分的自己也會是值得的

如果還是單身的你,你必須相信,冥冥之中你在走最適合你的路帶你去你該到的地方

最後,謝謝你的抽空閱讀!

如果你喜歡我的文章,請踴躍留言並拍手五次給我一點鼓勵和支持喔!

Comments

Dio
1 10 月, 2020 at 11:01 上午

我的想法是如果真的不想生,領養小孩也是一個方案,需要幫助的兒童還很多,堅持一定要自己親生的,其實也沒有必要,以宇宙的世界觀來看,根本不差這一個人。



    1 10 月, 2020 at 12:07 下午

    其實也有和先生討論過領養,畢竟有很多孩子沒有好的資源。但就像生小孩一樣,雙方必須有一致的共識,目前我沒有有任何有小孩的計畫,先生也相當尊重。



    2 10 月, 2020 at 2:51 下午

    遇見老公前,我也是不婚不想要小孩的女生。(眼中只有工作跟自我實現,連家人也放棄說服我要結婚)。
    不過,現在有了家庭跟小孩的我。雖然失去了婚前的自由,但是心中多了一份踏實感。
    工作努力的目標也夠明確。😍



1 10 月, 2020 at 11:06 上午

最近也好喜歡山料聊聊!!!真的覺得世上沒有什麼絕對!!!很多東西都只是看自己的選擇和價值觀~



1 10 月, 2020 at 11:34 上午

生不生小孩?
到底是人生問題,
還是地球的資源問題,
或是文化地域教育等問題;
我想多數人只是「想要」
而忘了更重要的應該是陪伴在身邊「你」,不是長大自有兒孫命的「他」。



    1 10 月, 2020 at 12:14 下午

    說的很好,我覺得一個人的家庭影響真的佔據一個人極大的觀念,我們兩方都是因為家庭影響對孩子的話題都有自己的想法,只是我比較中立不強求而已。我想主要藉著我們夫妻之間的話題去分享心理建設這方面的資訊。



8do1
1 10 月, 2020 at 2:57 下午

可能是我還年紀還不到,但我個人其實”生小孩”的恐懼感大於結婚
對我來說如果不能給予”小孩”相對完善的資源,我不打算那麼匆忙得就孕育出一個生命。
父母滿足我教育和興趣資源,大學看到朋友的辛勞,更鞏固自己原本的想法。
校園的霸凌、生存的壓力,雖然不可預測,但我不是很希望,因為我他活著那麼苦。
以上有可能是我想太多,但也謝謝版主的分享談



    2 10 月, 2020 at 11:08 上午

    我很能感同深受,送給你一句話
    ” Don’t ever make decisions based on fear. Make decisions based on hope and possibility. Make decisions based on what should happen, not what shouldn’t.” —Michelle Obama
    我自己也曾是被霸凌的受害者,但我選擇將那段回憶當作一種屬於我的經驗
    我也覺得這世界變得越來越難生存,但我不會因此而考慮不要孩子,我反倒覺得我的孩子會因為這樣而變得比我還要能適應環境。
    每件事情都是一體兩面,其實是「你」怎麼去看待一件事情,不是事實去自訂好壞。
    很高興知道你的想法,我也很有共鳴;但遲早如果你有一天想要有一起度過下半輩子的伴侶勢必你也會需要這樣子的事前建設。
    最後,感謝你的細心回覆,Have a good day!



3 10 月, 2020 at 4:01 下午

生與不生沒有一定答案,我覺得如果養的起小孩可以生,但如果經濟方面很吃緊,說實在沒必要一定要生小孩



    3 10 月, 2020 at 4:13 下午

    的確沒有答案;其實現代的思維下就算富裕的家庭有些也不會想有小孩,重要的是看夫妻的想法和錢包夠不夠養活孩子。
    謝謝你的留言



4 10 月, 2020 at 11:50 上午

現在婚前協議真的越來越普及了 不但可以更加確定彼此對未來的想法 讓彼此更放心把人生交給對方 還可以讓彼此更加安心 非常感謝版主無私推薦 大推 借分享!



    4 10 月, 2020 at 9:42 下午

    我覺得婚前協議是一種保障方式,但對我來說婚姻是講情多過講理。
    我沒有婚前協議,因為我注重的就是夫妻兩的溝通方式和技巧,畢竟婚前協議是不可能概括一段婚姻的所有。
    謝謝你的留言和支持,也謝謝你喜歡這篇文章❤️



4 10 月, 2020 at 1:06 下午

我的想法是生不生都沒關係,重點是你有沒有能力讓你的家人過上好生活,不讓小孩負擔,這才是重點,順道一提,這突然讓我想到閱不客的一擊影片叫做80分女孩,很好看,也剛好呼應這篇的內容,推薦版主去看



5 10 月, 2020 at 11:00 上午

夫妻間的溝通很重要,但一起成長的事情更重要
有家庭後,很多事情都是溝通出來的
韓劇那些浪漫,在現實中本就不存在



7 10 月, 2020 at 11:58 下午

目前還沒踏入到這個階段
看了文章後
深深的感受到婚姻是相輔相成的
溝通及互相成長都是兩個人必須攜手努力的事
版主所條列的婚前討論很實際受用
我也會好好地跟未來的老公一起溝通互相了解!



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